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最終日。 [OLのつぶやき]

昨日、とうとう最終日を迎えました。
この1週間は、片づけや引き継ぎだけで過ごそうと思っていたのに、
いつも以上に仕事が忙しくて、
先生たちも「私がいるうちに~」的な要件を次々と言いつけてくるし、
「いや、それ来週で良くない?」って感じで、正直、めんどくさかったです。

それでもなんとか、最終日までこぎつけました。
午後には、先生方から立派な花束を頂きました。
辞める理由を知らない先生もいらっしゃるので、
もうまるで、ご栄転?ぐらいな勢いの贈られ具合。
辞めることになってから、先生方の前では
できる限り明るく振る舞ってきました。
それもあるのでしょうか。

でも、私としてはとっても複雑で、、、。

その上、その花束を頂いたその場に、
問題児も平気な顔で同席し、「お疲れさまでした」とか
言っているのです。
もう、その神経が信じられなくて、
その場で「お前のせいで辞めることになったんだよ」と
ぶちまけてやりたくなるくらいでした。

そのふてぶてしい問題児を見て、
辞める理由を知らない先生にメールを送りました。
ご栄転だなんて、とんでもないと。
辞めたくなかった、悔しかったと。
それで来週大問題になったとしても、
もう、関係ない。
大問題になったとしたら、やはり、それだけの問題事案だったという証だし、
それを改善しなかった上に、口止めまでした会社の対応も
それだけ問題だったという証だと思います。
訴えたりするほどの元気も残っていないので、
そんなことはしませんが、私の名誉を守るための最後の抵抗です。
これに文句を言われたら、それなりの相談窓口に通報するだけです。
それでどうにかなるとは思っていませんが、
一石を投じることぐらいにはなるのではないでしょうか。
口止めするくらいなのだから、外に漏れるのを恐れているんだろうし。


頂いた花束は、こんな感じでして、
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立派過ぎて帰りのラッシュが、大変でした。

これで終わった訳ですが、
全くスッキリしません。

納得なんて到底できてないし、
悔しさも残ったままです。
だから、毎日泣いてる感じ。
泣くとストレス発散になるというから、
体が防衛本能でそうしているのかもしれないけれど、
スッキリと心が軽くなることはありません。
心の中はまだまだ悔しさで渦巻いていて、
一生懸命やったのに認められなったことの悔しさ、
間違っている方が守られているのに、
それを自分ではどうにもできないという現実の不甲斐なさ、
そんなことを考えただけで、もう泣けてきます。

もう終わったことだから、なんて言われても、
そう簡単に消し去ることは出来そうにないです。
やっぱり次の仕事は断って、
半年間、お休みすればよかった。

来週から新しい環境に飛び込めと言われても、
そこに対応出切るほどの余力もないし、
もう、そんな自信も微塵も残ってません。

頂いたお花。
花瓶に刺して飾ってますが、
なんだか見るたびに悲しくなってます。
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2017-09-30 22:02  nice!(12)  コメント(0) 

引き継ぎ [OLのつぶやき]

現職場も今日を入れて、あと2日。
今週は、毎日旧友たちとのランチ送別会で、
胃が限界になりつつあります。

そんな中、今日は午後から後任への引き継ぎ。
同じような職場での経験があると聞いていたので、
短めにささっと終わるかなと思ったら、
なんのことはない、秘書経験はあるけれど、
庶務経験はないとな。

おっと。話が違うんじゃないかと。

私は一応秘書という肩書を頂いていたけれど、
仕事内容は秘書+庶務+アルファーって感じなので、
独特な職場の庶務経験がないと、そりゃちょっとタイへンではないかと・・・。

で、
一応一通り説明して、
事細かに質問にも答えてたら、、、
4時間もかかった。
1時半から始まって、終わったら17時回ってた。

おかげで午後は自分の仕事は全くできず、
明日は自分の挨拶回りで終わりにしたかったのに、
今日残ったを仕事をしなきゃ・・・。


まあ、4時間も引き継ぎやったんだから、
あとは出来ようが出来まいが、文句はないでしょう。
ここを離れたら、対応するつもりもないしね。

ちなみに次の仕事場の私の引き継ぎはないです。
来週から行っていきなりお仕事の模様。
引き継ぐほどのこともない仕事だと、タカをくくってます。


明日は午前中の定例会議を終えたら、
残りの仕事を終わらせて、
あとは旧友たちや知り合いへ挨拶回りで終わるつもり。
そのために、色々と用意しましたよ。
女子達には、トワイニングの紅茶。
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この▲(三角)パッケージが気に入って。

あと、甘いもの好きの男性陣には、
福砂屋のキューブのカステラ。
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これ、好きで良く自分でも買うんだけど、
一口食べるにはちょうど良いし、
ちゃんとフォークも付いていて、至れるつくせり。
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紅茶にもカステラにも、一言メッセージを付けようと、
可愛い付箋を購入。
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100均のだけど、シロクマさんが気に入った~。

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実際に付けてみると、結構良い感じ。

これを明日は配りまくります(笑)
今回の仕事は、周囲の知り合い達にずいぶん助けられたし、
苦しい時も、仕事を辞めることになった時も、
心配して次の仕事を探してくれたり、
代わりに怒ってくれたり(笑)、
人間不信になりそうな私に、世の中捨てたものではないと
気づかせてくれました。
所詮、他人のことなのに、そこまで?ってぐらいで、
それだけで涙が出そうになります。
だから、そういう人達とは、ここを離れても繋がっていたいので、
感謝はちゃんと伝えなきゃ。
なので、例え仕事はそっちにけになったとしても
そこだけはキチンと通させていただきます。

明日1日、無事に終わりますように。


2017-09-28 20:33  nice!(16)  コメント(0) 

ハロウィンアレンジフラワー [作りもの。]

昨日は家に籠って、創作活動。
ハロウィンが近いので、ハロウィン仕様のアレンジを作りました。

オバケ型のバケツにペーパーフラワーを。
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こんな感じ。

もう1つ、作りましたよ。
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今の時期、ハロウィンっぽいグッズがいっぱい出てるので、
それらを組み合わせるのも、楽しい~♪
あと、秋っぽく渋めの色合の花と
秋っぽさを出すため、松ぼっくりも置いてみました。

1つは、退職時にお世話になった先生にプレゼントすることにしました。
だから、ラッピング。
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ついでに、前々から頼まれていてネックレスも作ったので、
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こちらも一緒に贈呈するつもり。
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もう1つは、今のところウチに飾ってみました。
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窓際からちらっ。
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ここも可愛いかも。
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こういうのを無心で作っていると、
ストレス発散になります。


2017-09-25 19:33  nice!(18)  コメント(0) 

報告 [OLのつぶやき]


今月いっぱいで、今の仕事を辞めることになりました。

以前よりちょこちょことブログにも書いている問題児の悪態/醜態。
あっぷあっぷだった仕事が終わっても、態度が改善されず、
相変わらず、朝の挨拶もしなければ、
外出なのか帰宅なのかも告げずに出て行くし。
何より、奇行が多すぎて恐くて・・・。
朝早く出勤しては、鍵が開くまでドアの陰に隠れて立っていたり、
(それでも鍵が開いたら、挨拶なしで部屋に入っていく・・・)
部屋の電気も点けず、暗闇の中に一人でいたり、
(本人に問うと、節電だと・・・)
他の方々がいないと、相変わらずドアに当たったりしてるし、
秘書業務としてスケジュール等の管理は必須なのに、
それをストーカーとまで言われまして、
もう限界でした。

この半年間、我慢してきて、
(せめて物に当たるのは止めてくれと)
本人にも、会社にも改善要求をしてきましたが、
もちろん、本人は聞く耳を持たず、
会社としても、「偉い人」だから何も言えずというのが実情で、
一応問題児からの聞き取りはしたようですが、
問題児は「無意識の行動だ」と言い逃れをしたようで、
(ここは私の憶測ですが、)私に対してあること無いこと言ったみたいで、
それを真に受けたのか(そこまでバカだとは思いたくないけど)
会社としても、たかが「注意」さえ出来なかった(しなかった)ようです。

私からしたら、「無意識の行動」なら、何をしても許されるのかって感じだし、
そもそも、他の方々が居るときは、おとなしくしていて、
居なくなったら乱暴な行動を始めるので、「無意識」どころか確信犯だと思うので
す。
はっきり言って、パワハラまがいの行為と言っていいと思ってます。
直接的な暴力を受けた訳ではないので、パワハラとは言いきれないですが、
精神的恐怖を与えられ、ドアの大きな開け閉めの音がすると、
手が震えたり、動機がするほど怖くなっていたので、
パワハラまがいの行為だと思うのです。

それを「ボタンの掛け違い」と会社は言い、
相性が悪かったやら、なんやらと、
まるで私にも非があるように話を持って行きたい感アリアリで話を進め、
結果、私が我慢するか辞めるかしか選択肢がありませんでした。

ある程度信頼していた会社なだけに、
この会社の対応には失望しましたし、
何より、任期は全うしようと頑張ってきただけに、
一方的な行為によって、立場の弱い私が辞めざるを得ないことが、
とにかく悔しくて、悔しくて。
相性の善し悪しで、仕事の仕方を変えたりはしてないし、
そんな程度の仕事をした覚えもないので、
そう言われることには、ものすごく心外だし、
今まで仕事は真摯に取り組んでいた者としては、
今回のことで、何を信じて仕事をすればいいのか、
完全に仕事不信・人間不信に陥りました。
今でもその理不尽さには、もちろん、腑に落ちてはいないし、
そのことを考えると、悔しくて泣けてきます。
(これを書いていても、泣けてきます)
こんな理不尽なことがまかり通るのが、世の中なのだとしたら、
もうこの世の中では、仕事は出来ないとまで思いました。

しかし、悔しさと同時に、
精神的に参ってきているのも確かで、
先日の顔面痙攣だったり、ずっと続く胃炎だけでなく、
胃が脈を打つような症状が出始めたり、
心も体も限界なので、自分を守るために辞めるという結論に至りました。

こんなに悔しい想いをして、辞めるのは初めてです。
自分に何か非があれば(ミスをしたとか)、仕方ないと思えるけれど、
一方的な行為の巻き沿いに他ならないので、
本当に悔しいです。

この判断に至ったのは9月の第2週目。
その時会社から言われたのは、退職と退職理由を口外しないことという
口止めでした。
この行為にも、疑問を生じずにはいられません。
名目上は、「後任に最初から偏見を持ってほしくないから」ということでしたが、
会社の保身なんだろうなとしか思えず・・・。
一層会社への不信感が増しました。

それからやっと昨日、後任が決まったということで、
退職はオープンにして良いと言われました。

親しい人達や仕事上やり取りしている人たちは、
すでに問題児の行動を知っているし、
私が辞めるといえば、理由は告げなくても周知の事実なんで、
口止めされてもねぇって感じでしたが、
退職することだけは、
仕事上やり取りのある担当者さんたちへは、早く言ってあげないと
業務上支障が出ると思ったんです。
でも、会社側は、私が実際どんな仕事をしているのか知らないので、
とても軽視していて、「お茶入れて、会議の準備してるだけ」と思っているようなので、
退職日1週間前まで口止めしていたのだろうと・・・。

こんなことがあった3週間。
どう書いてよいのか分からず、
ずっと躊躇していて更新が止まってしまっていました。
気持ちの整理もまだまだ出来ていませんが、
とりあえず、ご報告までに、ここに書かせていただきました。

来月からは、心機一転と言いたいところですが、
気持ちが前を向いておらず、バリバリ働くぞ!っていう気には
到底なれません。
とはいえ、働かないと生活できないし。。。
そこでリハビリ的にゆるーい職場でアルバイトとなりそうです。

あと残り1週間。
会社側は、後任も決まり私は用無しと言わんばかりに、
会社の集まりなどからも排除したりと、
失礼極まりない、神経を疑うようなことをしたりしていますので、
その度に傷をえぐられる思いを味わったりして、
あと1週間、されど一週間という感じです。

ただ、各階にいる親しい人達は
「ランチで送別会」をみんな提案してくれて、
1週間ほぼ毎日色々な人とランチが入っているので、
お休みせずに勤め上げることになりそうです。

もうこれ以上、傷つかずに
1週間無事に終われますように願います。


2017-09-23 20:40  nice!(16)  コメント(2) 

ラム好き★ [つらつら。]

月曜日から、
ワインとラム。
ラム好き〜★

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2017-09-04 21:20  nice!(17)  コメント(0) 

取れた!! [はなもぐ日記]

数週間前からもぐの後ろ足の先に
できものが出来てました。
たぶん、腫瘍かなぁ。と思ってました。
足の指先かな?そこにぷくっと出来てきて、
そのうち、血豆のように、カサブタのようになってました。
本人は特に痛がる様子もなかったので、
放っておきましたが、見た目がねぇ。
痛々しくって。
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ハムスターが年を取ると、
腫瘍ができやすいらしいので、
仕方ないかなぁと思っていたんですけどね。

そうしたら、
今朝、なくなってました。
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取れたのか?なんなのか?
きれいさっぱり、なくなってるんです。
ぽろっと取れたのかなぁ。

おかげで、爪も切れるようになったからいいけどね。


2017-09-03 20:05  nice!(18)  コメント(0) 

初めてのライブビューイング [つらつら。]

今日は仕事帰りにレベッカのライブビューイング。
武道館でやっているライブの生中継を
映画館で見ようというヤツです。

日本橋にあるTOHOシネマズ。

そんなの見にくる人、そうはいないだろうとおもったら、
意外といて、ビックリ。
満席ですよ。

ライブのように盛り上がろう!と
前振りがありましたが、
みんな静かに座って見てました(笑)
まぁ、年齢層高いからね。

音はすごいし、迫力はあったかな。
大きな画面でライブビデオを見た感じで、
面白い経験でした。

ただ、帰りに電車が止まっていて、
東京駅で立往生。
振替乗車を呼びかけてるけど、
振替たら帰れないんですけどo(`ω´ )o
タクシー出せ!!!

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2017-09-01 22:28  nice!(9)  コメント(0) 

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